MEA CRUZ

Para personas que voluntariamente se sacrifican por acciones ajenas, llamen me, esa soy yo. Consciente e inconscientemente doy parte de mi sangre a otros, esta bien, esta mal, me pongo a pensar a veces, y es que esas veces siempre suelen ser casi siempre o siempre, y no debería ser así, tal vez lo haga porque me pongo en los zapatos de otros, como dolor, sentimiento, pensamiento, etc. siempre peco, y lo hago por ellos. "Creo que necesito ayuda psicológica", o tal vez necesite una terapia de no aceptar debilidades ajenas, ¿o es que soy muy empática?, lo terrible es que son muy pocas las personas que saben reconocer mis sacrificios, de otros no recibo ni las gracias, y del resto solo severas criticas, como si hubiera cometido algún mal. 

Mis sacrificios se gradúan desde no dormir bien hasta dormir en el piso, ya sea en el trabajo, en la casa, amigos, familia, gente extraña, en fin. ¿Cuándo mis sacrificios se vuelven nulos?, cuando explota la pus, y poco a poco he aprendido a decir "no puedo". Y ojo que no me invade el sentimiento de culpa, porque ya aprendí a conocerme. 

El año pasado, me encontraba haciendo una cola interminable para pasar a un servicio, cuando llegó mi turno, y una mujer de sentimiento manipulable pobremente, quería intercambiar conmigo, por supuesto que le dije que no, sin comprender la mujer, insistió nuevamente en poder entrar ella primero a la fila, para esto, lo que ganó más a mi sacrificio hacia otros, es que, estuve haciendo una cola por más de tres horas, bajo un sol sofocante, sin desayunar, ni poder dormir bien, dicho esto, una vez más mi respuesta fue un no, y me he dado cuenta que es algo que no tolero de la gente, que trate de dominar o palpar sentimientos para beneficio de ellos. Me es intransigible, no va, así de simple. 

Las otras veces me he visto, cual cordero puesto sobre una caldera ardiente de fuego, y ha sido porque ya no quedaba alternativa, o es que no habían verdaderos voluntarios que quisieran arriesgarse o tomar la responsabilidad de otros. Pues bien, también me veo en esa situación y en esa situación me encuentro ahora, como no hay opción, acepto el reto.

En honor a la verdad, es cierto que el sin querer de otras personas, por lo general, siempre termine sucumbiendo, estoy tratando de descubrir ese sentimiento, tal vez sea para no verlos sufrir, o seré acaso una perfecta mártir, sea lo que sea, si alguien tiene idea, háganmelo saber, por favor.

Lo que si es verdad, que tanto yo como mi conciencia queremos sanear todo este pandemonio ajeno, es por ello, que he decidido alejarme tal vez esa sea la solución, o tal vez me este expresando mal, quiero decir alejarme y vivir de manera independiente, tal vez así note menos fuerza de voluntad hacia las personas quienes me rodean o la más queridas, Si esa es la terapia, entonces quiero sacrificarme a mi misma; si quiero tener más dinero, tendré que trabajar el doble, o trasnocharme, si quiero viajar, entonces tendré que reducir gastos, si quiero ayudar a los demás, entonces tendré que tener más tiempo disponible, entonces por lo general lo ultimo se encuentra con lo primero, trabajar, trabajar, tener dinero, ahorrar para así poder ayudar a los demás. En resumidas cuentas, me sacrifico a mi misma y ya no por nadie más.