LO ENTIENDO Y LO COMPRENDO

Ahora lo entiendo y lo comprendo. Ahora por estos tiempos tengo más claras las cosas, la situación de la vida misma, todo lo tengo más transparente y nítido ante mis ojos.

Haciendo una remembranza de palabras, escenarios y pasajes de mi vida. Se me viene a la cabeza mucha sabiduría. Que en algún determinado momento se lo pedí a Dios y que ahora pienso que en verdad me la dio pero en sacos. Haciendo que pasara, viviera y escuchara, palabras de todos los gustos y disgustos, con actos precisos y evidentes. La verdad hizo que pisara freno y viera lo bueno y lo malo de la vida. Ahora pienso y digo: Si no hubiera pasado por todo lo que pase tal vez hubiese sido ajena a todo. No sé, si sea bueno o malo. Sólo se que ante el pedido que proclamé a Dios, me hizo ser mas sensata y cabal en mi vida misma.

Hace muchos atrás, cuando yo salía con un chico. Por aquel entonces, él  era de otra religión. Digamos que mormón. Aun así, lo acepté, porque me gustaba su presencia y compañía. El quería que vaya a la capilla, pues  de tanta propuesta, acepté. Fui un tiempo e inclusive me metí a un curso que dictaban sobre la familia. Al poco tiempo deje de ir. Yo aun seguía inclinada a mi religión; católica, apoyando a los míos, a mi congregación. Con el tiempo la relación se hecho a perder. Seguimos siendo amigos y nunca entendí porque él de ser católico, pasó a ser mormón. Hasta que un día de esos – dentro de mi año de rezago- , toqué fondo y entendí que en verdad. Tal vez el pasaba por problemas espirituales. No tenía la razón exacta del porque estaba allí, y entendí el por qué de tanta relación se saltaba a otra. Buscaba el amor verdadero en alguien. Lo encontró después de años, desde el momento en que se casó y eso le cambio la vida. Entonces entendí una vez mas, que nuestras inclinaciones espirituales no son tanto al amor a Jesucristo sino, a buscar un equilibrio de amor y paz en nuestra vida. 

Recuerdo que una amiga muy cercana a mí, siempre me llamaba, me iba a buscar no porque quería verme, sino porque quería contarme sus cosas, mi amiga paso a ser la mujer vigilante y calculadora. No entendía porque me llamaba e iba a buscar tan seguido. Ya estaba aburrida.

Un día, su mamá me llama diciendo que mi amiga estaba mal, terriblemente mal y que yo era la única persona que podía reanimarla. Fui, su mamá me dijo que pasara a la habitación de ella. Ahí estaba mi amiga. Tumbada en la cama, casi moribunda, había cometido la gran locura de tomarse pastillas para dormir todo de un sopetón y nunca despertar. Le dije para dar una vuelta, pero no accedió. Estaba tan mal, su rostro era reflejo de desahogo y angustia a la vez.

Al terminar de conversar con ella. No entendí porque ella optaba por quedarse en casa, no entendía, la animaba con palabras pero aun asi no escuchaba. Mientras que yo pensaba, que si fuera ella me haría al olvido y seguiría con mi vida.

Pero fue tanta la profundidad de ella, que entendí al cabo de un tiempo, que no es fácil decirle a un depresivo: "Oye levante, péinate, vamos a bailar, a dar una vuelta"; porque en verdad no escuchas a nadie y solo te arrullas en ti, por el momento, no confias en nadie y no quieres con nadie, asi de simple. Estas sola y deseas estar sola y tal vez hasta desaparecer.

A veces leia o veía en cable, a las chicas anoxericas o con transtornos de bulimia, esperanzadas por estar super light, sin nada de grasa. Padecian de comer y devolver. Aun asi se veian gordas y sufrían para volver ingerir alimentos. Entonces yo pensaba: "Oye estas chicas son realmente tontas porque en verdad están flacas y quieren estar mas flacas de lo que ya están, deberían de comer aun mas".

Entonces en mi año sabático, entendí que no es fácil curar transtornos. Cuando yo me adelgacé al punto de llegar a pesar treinta y dos kilos, no era por un tema de yo querer estar ligth, si light siempre fui desde mi  infancia. Por el contrario fue por una liberación emocional. Mi cuerpo reacciono de tal manera que me adelgace. Mi estomago no sostenía con facilidad las comidas y por meses me la pasaba del cuarto al baño y viceversa. Eso mas me deprimía, mirándome al espejo, me veía espantosa, horrible, se me veían los huesos, y solo quería estar como antes, es ahí, donde aprecié y valoré más mi cuerpo. La grasa misma, los rollitos de más. Quería ser como antes, que la talla de mi pantalón siga siendo veintiocho. Yo no quería ser flaca, jamás estuvo en mi mente, pero mi cuerpo de por si actuaba.

Entonces entendí a las chicas que pasaban por transtornos alimenticios, que no era fácil, no es fácil salirse de una situación asi, mientras que ellas se miraban al espejo y se veían gordas estando flacas, yo me veía mas flaca de lo que ya estaba. Dios una vez mas hizo que pasara por una de sus tantas pruebas de sabiduría. Así fue.Los cambios fueron buenos a pesar de todo. Con los meses mi cuerpo asimiló mejor las cosas y la alimentación misma y me cambió la vida para bien.

Cuando mis padres se separaron, hace ya varios años atrás. No entendía exactamente el por qué de la sin razón. No comprendía porque una familia tenía que deshacerse así de fácil. No entendía porque un tercero podía incluirse y apropiarse de lo ajeno. Hasta que comprendí , estando en mi año sabático, que el amor no tiene limites así como los deseos, pero son esos deseos arrancados que hace que el amor se enamore de aquella persona.

Entonces entendí y comprendí una vez mas, que los padres se enamoraron y con el tiempo se dejaron de amar, de a pocos, no se dieron cuenta en su debido momento. El corazón no pone dictamenes solo se deja llevar por los sentimientos y los deseos. No se podría decir que es un amor calido, pero si un amor aventurero  al fin de cuentas el amor termina siendo amor, y haciéndose el amor donde menos te lo imaginas. Llego a la conclusión del enamoramiento. A veces la felicidad está donde menos te lo imaginas, tal vez seas mas feliz estando solo que estando con alguien solo por costumbre que por amor.

Y lo hijos qué, pues son tan jóvenes para entender el significado, pero en mi percepción, ahora entiendo que uno es libre de amar y enamorarse nuevamente. Hijos, no vivan del pasado, solo hagan del amor su propio terreno, lo demás es historia y lo comprenderán.

Veo a mucha gente que vive para el trabajo, y no disfruta lo que tiene, o tal vez hay mucha gente que prefiere trabajar y matar sus horas en sus oficinas o donde estén. En vez de ver como están sus hijos. En vez de pasar tiempo con ellos. Entonces una vez mas, entendí, que no es fácil. Si quieres tener las comodidades es mas que seguro que pasaras tus años afuera, alejado de tus hijos, comprando un poco de cariño con material. No es fácil, llegar del trabajo y verlos dormir, o tal vez con la poca energía que te queda salir a dar una vuelta o tal vez jugar un rato, porque se alegran con tu llegada.

Entonces me dije: "El dia en que tenga los mios, quiero dedicarme enteramente a ellos, disfrutar de la vida, salir y ser más humanos de la naturaleza misma que personas de acera. No quiero vivir para subsistir, quiero vivir para disfrutar.  Entonces entendí una vez que no es tan fácil, mantener una familia sin dinero, pero no imposible, de hacer mejores cosas para vivir como quisieras.

Cuando miraba a la gente haciendo o creyendo ideas de relajacion y conexion con el universo, o tal vez no entendia a los maestros chinos e indues creyendo y manteniendo la paz y tranquilidad en palabras, conservando la mente limpia y oxigenada.

Hasta en mi año sabatico, entendi y comprendí la verdad. Entendí que ellos no son locos, son las personas mas sabias del mundo y lo que estan afuera son los ansiosos y locos. Comprendí, que amarse y encontrar la paz contigo mismo es la mejor sanacion para el cuerpo y alma. Descubrí que no es que hoy decida cambiar, se trata que todos los dias cambies, que todos los dias retroalimentes tu paz y asi entenderas a los demas. 

Entonces halle las palabras mas exactas en la biblia. Leí y releí, y descubrí maravilla, tanto tiempo había pasado para finalmente dar con una sola respuesta global y verme maravillada ante tanta sabiduría escrita: "El hombre y la mujer están creados para estar juntos de por vida hasta que los hijos crezcan y hagan su propia familia, los padres deben doblegar el cuello de sus hijos para enseñarles lo bueno y lo malo, es más feliz una persona haciendo lo que le gusta que trabajando como esclavo para otros infelizmente y finalmente la humildad siempre dice de ti adonde quieras que vayas, es tu mejor carta de presentación".

Y ahora en el presente puedo descifrar con facilidad las intenciones de las demaá personas, puedo percibir energia buena y mala, puedo encontrar paz en momentos de desesperación, imaginandome en otro pacifico lugar. Ahora entiendo y comprendo que todo tiene un tiempo, que nada es facil y hay que seguir en el camino constante de la vida misma.